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Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada; el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó:-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino..
Saben que pronto llegara la tentación.... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, el ingles comenta: - Para nada. Noten, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama: - No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos jodidos sólo pueden ser Cubanos!

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El hippie y la monja
Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...
La monja! accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chófer del autobús!
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Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial...el hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas, el veterinario le dice que el se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto...
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene... Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa...
Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve todas de pie... Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas... Al otro día las puercas están de pie.
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas. Por la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca esta echada.
La mujer regresa y le dice: "Ninguna esta echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando corneta."
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Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: "Pero tu estas loca mujer cuándo has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Qué es esto". La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

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La Ruleta Africana:

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república
africana visita Rusia en un viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
"Espero que haya disfrutado de la estancia en
nuestro país, pero antes de irse se costumbre
que practique nuestro juego nacional".
"¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
"Bueno, la ruleta rusa, claro".
"¿La ruleta rusa? No lo conozco".
"Consiste en que usted se ponga este revólver
contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador
hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades
entre seis de sobrevivir".
El ministro africano traga saliva, pero piensa para
sí: Soy heredero de una tribu de valientes guerreros
y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y...
¡clic! No se dispara ninguna bala.
Entonces, respira y le dice al ruso:
"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá
que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una
semana en la pequeña república africana, y el
último día su homólogo le dice:
"Espero que haya disfrutado de la estancia en
nuestro país, pero antes de irse es costumbre
que practique nuestro juego nacional".
"¿Y cuál es ese juego?".
"Bueno, la ruleta africana, claro".
"¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué
consiste?". Les conducen a un aposento donde
hay seis chicas guapísimas, completamente
desnudas. El africano le dice al ruso:
"La que usted elija le hará sexo oral".
"¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está
el riesgo?", pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
"Una de ellas es caníbal".
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El gato de cenicienta

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto.
Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años... ¿Qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: ;Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita: ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice: No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...
El Hada Madrina dice entonces: Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida". Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:

¿A qué ahora te arrepientes de haberme hecho castrar?
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Había una vez un japonés que se había dedicado toda su vida a cuidar su jardín. Y éste tenía un vecino gallego que se llamaba Curro.
A Curro le gustaban los perros. Es así que tenía cinco de ellos y todas las tardes los largaba para que corran. Pero estos perros lo que hacían cuando estaban sueltos era saltar al jardín del japonés y arruinarlo. Lo que provocaba la ira del japonés.
Un buen día el japonés decide ir a la comisaría a plantear el problema.
Entra y dice:
- "Hola quielo hablal con el comisalio"
- "Si soy yo" - contesta.
- "que le ocurre amigo?"
- "Mile tengo un ploblema muy glande. Me molestan los pelos de Culo".
- "Perdón, como dice?" - pregunta el comisario,
- "Como escuchó, me molestan los pelos de Culo".
- "Mire porqué no se compra una tijera y los corta, asunto solucionado y me deja de joder a mi"
-El japonés se va convencido que era la mejor solución.
A la tarde siguiente y ya con la tijera en su poder el japonés aguarda la salida de los perros cuando de pronto se lanzan sobre su jardín.
En ese momento el japonés sale a correrlos y cuando Curro desde su ventana lo ve les silba a los perros y estos vuelven a su casa.
Entonces el japonés vuelve a la comisaría y le dice al comisario:
- "Sigo con ploblema, los pelo de Culo me siguen molestando".
- "pero amigo" - dice el comisario.
- "no los corto con la tijera como le dije la última vez"
- "Si, lo que pasa es que yo los quise coltal pelo cuando voy a coltal pelo, Culo hace fuiiiiii y pelo se meten pala adentlo....."
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CUANTO CUESTA SER ANGELITO...

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se
ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le
están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las
alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con ésto, pero
continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes
gritos.
¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-. ¿Y ahora qué
está sucediendo?
No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo
que pasa es que están haciendo
las perforaciones que se necesitan para instalar las
aureolas.
¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz
de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.
¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.-
-¡No te puedes ir al infierno!- ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
( ¡¡¡ Así será, pero para eso ya tengo los hoyos hechos !!! )
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Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levanto una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado,se va a ver al medico inmediatamente.

El doctor Quien nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:"Le tengo malas noticias". "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado".

El doctor le responde: Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice: -"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama: Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad".

Si.....Si.... Ya eso lo se, pero, QUE PUEDE HACER UD!!!!! EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: -¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA GANAL MAS DINELO!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!

-Gracias a Dios! Contesta el paciente.

-NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... ¡¡¡¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO
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La memoria de dos

Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:

- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la
memoria buenisimas.

Matrimonio B:

- Y que médico es ese?

Marido matrimonio A a su mujer:

- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la
lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en
Cataluña y es negra...como se llama....

Matrimonio B:

- ¿Montserrat?

Marido matrimonio A dirigiéndose a su mujer:

- ¡Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el médico?

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Gestion de un burdel.

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante
caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella
cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el
bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de
las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo
ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches
seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el
hombre hecha mano de sus billetes y le entreg a otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las
habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie
puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y
desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De
dónde es Ud.?
El tipo replica: - De Cacabelos.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado
de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la
herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,
los impuestos y que te joda un abogado...
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Esto es un señor que se sube en un avión y en el
asiento de al lado suyo hay un loro.
El señor llama a la azafata y le dice que ¿porque va ese loro en el asiento?
a lo que la azafata le contesta que ese loro ha pagado
el pasaje y tiene derecho a estar en el asiento del avión.
Cuando ya están en el aire el loro llama a la
azafata y le dice:
´Hija de puta, zorra lesbiana´, traeme un whisky.
El señor con buenos modales le pide tambien a la azafata un
zumito
Cuando la azafata vuelve le trae el whisky
al loro y se olvida del zumo.
El loro vuelve a protestar:
´hija de puta, zorra, traeme el whisky con hielo´
El señor le dice al la azafata:
´oye y de paso me traes el zumito´.
La azafata cabreada trae el whisky del loropero se vuelve a olvidar del zumo.
El loro vuelve a protestar :
´´hija puta zorra lesbiana mas hielo
El señor viendo eso y que no le traían el zumo
decidió pedirlo de la misma forma que el loro:
´hija'e puta, zorra, lesbiana, ramera, cerda barata de esquina traeme el zumo"
La azafata cabreada llama al capitán y deciden tirar por la ventana al
loro y al señor.
Cuando están cayendo el loro le dice al señor:
"oye para no tener alas tienes buenos cojones"
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Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era
una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado,notó
que su jefe tenia la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta. El hombre no entendió el comentario; no obstante, al
poco rato se dio cuentaque el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente
y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi
cuartel estaba abierta,
¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?
-Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
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El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre fornicandose a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se trago la ira y la rabieta, y le dijo: "No digas nada hasta que yo te avise."

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia!

Todo el mundo suponía, y esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

"La semana pasada papa entro a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazo, la beso, le saco toda la ropa....."

Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba mas colorado que bola de ciclista;

Pero el nene siguió contando:
*"Despues de sacarle la ropa, se saco el también toda la ropa.
se acostaron y después papa le empezó a meter.. a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo bárbara, le pregunta:

* "Mami como es que se llama esa
cosa... que tu siempre le chupas al vecino del frente???."
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Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice: - Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice: - ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tu, maricón de la capa verde !!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles...
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Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana
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El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los
resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un
lamentable error y tenemos un grave problema.

Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para
proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra
Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles
son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de
Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA,
pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue
llegar a casa... No le haga el amor.
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Tres cigüeñas están paradas en una chimenea y una pregunta a otra...
- "¿Dónde vas esta semana?"
- "Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y por fin le voy a llevar uno".
- "Ah, ¡qué bueno!" le dice la cigüeña que pregunta, a la vez que le dice:
- "Yo voy a ir a la casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y le voy a llevar un lindo varoncito".
- "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
- "Y tú, dónde vas?"
- "Yo?...Al convento..."
- "¿Al convento ......?"
- "Sí... Nunca les llevo nada... pero les meto un susto que se caaaagan
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EL ROBOT
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de ! viaje. Tras un instante de desesperación, la mujer exclama: -Pronto, pronto, qudate parado aqui como si fueras una estatua!!!
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer: Mujer,que hace este hombre desnudo aqui en mi habitación?
No, querido, estas equivocado no es un hombre, es un robot de ultima generación, hecho para satisfacer sexualmente y, ademas, altamente computarizado.
Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, En verdad que estan llegando a limites insospechados en eso de la creación de robots!
Y sigue la mujer: -Con esa viajadera tuya Algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a conseguir algúnn hombre para que me haga el amor, no te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una maquina no parece tan malo: -Esta bien, esta bien, pero preparame
algo de comer que el viaje este me dejo demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor ... -- y la empieza a enamorar La mujer que estaba exhausta le dice: -Pero querido, eso no va a ser posible porque tengo la menstruación
-Bueno, bueno, esta bien, preparame algo de comer! En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si sirve para la mujer, deber servir tambien para el hombre
lo coloca en posición de perrito y cuando lo va a usar, el "robot" dice con voz robotica y metalica: "E-r-r-o-r - d-e-l s-i-s-t-e-m-a ... Z-o-n-a-e-q-u-i-v-o-c-a-d-a". Entonces, el marido exclama con arrechera: -Bah,
si no sirve para mi, lo lanzo por la ventana. Que! carajo! Entonces el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que estan en el piso 21, asi que rapidamente grita: ¡¡¡F-a-l-l-o -c-o-r-r-e-g-i-d-o ...
-I-n-t-e-n-t-e...d-e...n-u-e-v-o!!!
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La cervecita
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-Mi vida, ahorita vengo". Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados)
-Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
-La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesa japonesas, etc.
-El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"
-No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-Quiere jarra congelada mi amorcito?
-Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió.
-El marido sorprendido dice:
-"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pinchitos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?
-Quieres pinchitos, mi amorcito?
-Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pinchos: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
-Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
-Quieres palabrotas, mi amorcito? Entonces:
-¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pinchos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

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Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York...

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido, Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 dolares?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia, pregunta al abogado:
- Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cual era la respuesta ?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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La lombriz de los cinco euros

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de
donde salió, y le dice a su abuelo:

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de
su agujero.

- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy
blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan
chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y
vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente
procede a introducirlo en el orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros
correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A
la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.

- Si, pero éstos te los manda tu abuela...

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Un anciano de 90 años llega al medico para
su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta: ¿Como se siente?
-Nunca estuve mejor - le responde. Mi novia
tiene 18 anos. Ahora está embarazada y vamos
a tener un hijo. El doctor piensa por un momento
y dice: Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada
de caza, salió un día tan apurado de su hogar,
que se confundió, tomando el paraguas en vez
del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le
apunta al oso y dispara. "¿A que no sabe qué pasó?"
- "No se" - responde el anciano.
- "Pues, el oso cayo muerto frente a el"
- concluye el doctor.
- "Imposible!", exclama el anciano, alguien más
debe haber disparado.
"A ese punto es donde quería llegar, Viejo Huevón!"
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Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo más alto de un collado se da cuenta
de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El
camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede
a los coches que vienen en dirección contraria.

Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta
lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro
que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano
encontrar algun desvío, y al final el camión se sale de la
carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de
seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se
las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los
dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.

Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro
se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y
empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente
le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.

Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por
fin sale del camión.

A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con
tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos
ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.

El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la
cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El
camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las
piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse
a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no
puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus
picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta
que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar
a la Guardia Civil.

No hay ningun teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide
que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan
cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo
para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.

- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras
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Trabajaba como un burro, toda la semana...
lo único que lo hacía feliz era saber que los
sábados eran suyos...

Como todos esos días, se levantó muy temprano, se
puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer
ruido para no despertar a su esposa, salió del
dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar
un desayuno rápido, subió a su auto y se dirigió
al campo de golf encendió la radio en el justo
momento en que daban el reporte meteorológico:

"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la
mañana". Una mueca de fastidio llenó su ilusionada
cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el
vehículo y regresó a su casa. Guardó el auto en la
cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva, tratando de no
hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a
la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
- "Amor, hay una tormenta terrible"
Y ella con la voz muy sensual, le respondió:
"Y el boludo de mi marido, jugando al golf...."
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A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".
Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
Una viejita le dice a su marido:
- ¡Hola, cariño! ¿Qué tal ha ido en tu partido de golf?
- Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía donde iba la pelota...
- ¡Claro, si tienes 78 años! ¿Qué esperabas?, ¿Y por qué no te llevas a mi hermano Santiago contigo?
- ¡Pero si tiene 85 años y ya no juega al golf!
- Si, pero su vista es perfecta. El puede ver donde cae la pelota.
Al día siguiente el marido se lleva a su cuñado Santiago a jugar al golf, tal como le recomendó su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.
- ¿La has visto?, ¿la has visto?...
- ¡Sí, claro que sí!, responde Santiago muy contento.
- Bueno, ¿y dónde ha caído?
- Puesssss, ... la verdad ... ¡Que ya no me acuerdo!...
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer1 - Como te moriste?
Mujer2 - Congelada.
M1 - Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible! Como es morir congelada?
M2 - Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, despues vino un sueño muy pesado y perdi la consciencia. Y vós, como moriste?.
M1 - Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando que mi marido me engañaba. Un dia llegué a casa mas temprano. Corri hasta el dormitorio y el estaba en la cama viendo televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y cai muerta.
M2 - Oh, que pena... Si vos hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas...
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Un campesino que iba por primera vez a la ciudad,en su carreta tirada por un caballo. Le acompañaban su perro y su gato. Cuando estaban llegando a la ciudad un hombre en un todoterreno los atropelló y la carreta salió volando de la carretera. El señor del 4x4 se bajó del carro con una escopeta, vio al gato casi moribundo, se compadeció del pobre animal y dijo:
- No puedo ver a este animal sufrir así, ¡ y le pegó 2 tiros. Más adelante vió al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, lo mismo hizo con el caballo. A todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales. El hombre siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al otro hombre :
- Parece mentira, pero a mi no me ha pasado nada.
Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía 2 partes.

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El primer hombre regresó y le dijo al Rey, Yo traje 10 manzanas El Rey luego le explico la segunda parte de la prueba.
Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no, te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que seria una tarea muy fácil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9ª cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.

El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta: ¿Por que soltaste la carcajada? Ya casi lo habías logrado
El segundo hombre le contesta, No pude soportarlo es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas.
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Era una monja y un cura perdidos en el desierto cuando el camello que los tranportaba se muere.
-Entonces el cura le dice a la monja:
Hermana ¿antes de que nos muramos le puedo pedir un favor?
- Si padre ¿cual?
-¿Le puedo tocar sus nalgas?
-Si padre
-Hermana
-¿Que padre?
-¿ Le puedo tocar sus senos?
- Si padre
-Y la monja le dice al cura
- padre¿me puede enseñar su cosa?
- El padre le dice
- Si hermana
-¿Y se la puedo tocar padre?
-Si
Entonces el padre dice:
- Hermana ¿sabia que si le meto mi cosa en su cucu podremos hacer vida?
- La monja dice.- bueno ¡entonces que hace ahi parado!¡ metasela al camello para que nos lleve de regreso!
Caracoles
................................................................
Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.

- Mariano, tengo un antojo de caracoles, ¿por qué no te bajas a la
pescadería a comprarme unos cuantos?

- ¡Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!

- Por fa... Marianin...

Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera si no va, accede
diciendo entre dientes:

- ¡Cagüen!

- Y vuélvete enseguida Mariano, que te conozco.

- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aquí.

El tal Mariano no encuentra la pescadería abierta, así que se va
al bar a ver si le venden una racioncilla, allí le venden los
caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus
antiguos compañeros de correrías:

- ¡Hombre Mariano!

- ¡Que pasa! ¡Cuánto tiempo!

- Manuel (al camarero) pon 4 cañas.

- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y...

- ¡Jo, tío, como has cambiado!.

- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...

- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices
adiós, ¡ jo, tío, como has cambiado!

- Bueno, una cañita nada mas...

Cuando casi se la han bebido:

- ¡Anda, mira!, ¡Si viene el Nacho por ahí!.

- Manuel, ¡pon otra ronda!

- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.

- ¡Qué triste, tío, como has cambiado! , ni siquiera vas a saludar
al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.

- Bueno, pero solo saludarle.

Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocón que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50
Km y al cabo de tres días le dejan al Mariano y a sus caracoles a
la puerta de casa.

El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube
a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su
puerta.

Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles:

- ¡Venga, vamos! ¡Otro escalón! ¡Que ya es el último
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SERVICIOS DE MUJERES
Un dia estaba un tipo en un avion portugues con la vejiga llena. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidio a la azafata (aeromoza en portugues) permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondio que no habia inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza : ( boton SLA, boton SSA, boton STA y por ultimo RAT).
Asi fue el valiente protagonista y despues de aliviarse haciendo pis a discreccion, sintio una enorme e irresistible curiosidad por saber la funcion de los cuatro botones.
Se sento con cuidado en el water y apreto el primer boton, que tenia un rotulo que ponia SLA (Sistema de Limpieza Automatica).
Sintio un chorro de agua tibia en sus partes y penso: "Es una delicia este baño, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aqui las horas muertas".
Entonces apreto el boton que ponia SSA (Sistema de Secado Automatico), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido tambien al mismo lugar.
-El tipo no se lo podia creer.
-Cuando acciono el siguiente boton, STA (Sistema de Talco Automatico) hasta su cuerpo llego la caricia de una borla impregnada de aromatico talco.
-Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas.
Apreto el cuarto boton y ... perdio la nocion de todo.
Se desperto y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como habia llegado hasta alli.
Se le acerco una enfermera muy amable, que le explico que estaba en un Hospital, que habia llegado hacia dos dias en estado de choque traumatico y que habian conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces el pregunto:
-¿El avion habia tenido un accidente?
- No señor, aterrizo normalmente en su destino.
- ¿Que es lo que me ha ocurrido entonces? - Usted presiono el boton RAT (Retirada Automatica de Tampax) del baño de mujeres.
Su pene esta debajo de la almohada.
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Sebastian por simple curiosidad y en busca de nuevas
emociones, se hizo miembro de un campo de nudistas muy
exclusivo. En su primer día se quitó la ropa como todo
el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda
rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo
una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le
acercó cimbreante y le dijo:
* ¿Me ha llamado señor..??
* ¿Yo..?? No, ¿por qué?
* Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar..
Aqui tenemos una regla, si le ocasiono una erección,
quiere decir que usted me ha llamado, que usted me
desea.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardin, se tira
en una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia
ella y se deja poseer por Mauro de todas las maneras
posibles. Sebastian loco de contento sigue explorando
las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le
escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo gigante, peludo
y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Sebastian y le dice:
* ¿Señor, me ha llamado..??
* ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
* Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar,
tenemos una regla que dice que si te tiras un peo,
significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el gigante voltea a Sebastian sobre el piso
y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
Sebastian con mucha dificultad, se dirige como puede a
la oficina del Campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le
dice:
* ¿Puedo ayudarlo Señor??
* Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse
con los 500 dólares de cuota inicial.
* ¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de
horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
* ¡Escuchame una cuestión nena!! yo soy un hombre de
58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero
me tiro como 15 peos al día, No me conviene
¡Gracias!!!
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

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Quien Manda?...
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
-Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar,
y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
-Pues anoche le dije a mi mujer en el la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y
le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
-¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
-Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando
a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
-¿Y entonces qué pasó?
-Bueno... entonces ella gritó: "¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!..."
El Director General de una gran empresa le pregunta al Subdirector, que no tenía
nada que hacer:
-¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
-Pues no lo sé -responde el Subdirector. -Tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder, y el Subdirector
se comunica con el Gerente de Recursos Humanos:
-Que el director haga el amor con su mujer, ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Gerente de Recursos Humanos, tampoco sin hacer nada, le responde
que no lo sabe, y el Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de
Formación, que estaba igualmente flojeando. Pero el técnico tampoco sabe
la respuesta. La pregunta sigue bajando el escalafón, hasta que al final le
llega al pasante, que tiene una pila de trabajos pendientes en su escritorio.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para reponderle si el hecho de que el
director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el pasante responde:
-Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha
llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El pobre empleado, ya harto de que le entretengan con todo
el trabajo que tiene que realizar, responde:
-¡Por que si fuera trabajo seguro que tendría que hacerlo yo!
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Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.
-Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS MAMON... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO, TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
-El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
-Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMON!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO ...
Llega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:
- Deme unos calzoncillo con teflón...
- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?
- Debe estar usted confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos.
- Pues precisamente, para eso los quiero........
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Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si
misma matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible,
cientos de invitados etc, etc....

Y llega la primera noche ...

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años,
colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también
desnudo, la muchacha observa estupefacta
que tiene una espectacular erección,
con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2
tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos: -Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el
primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy
más inteligente que ella ¡Yo quiero ir para el
tercero también! La profesora ve que no puede
resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora
le explica la situación al director. Este le promete
hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguira
responder a todas las preguntas, y asi accedera a
continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos,
hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que el acepta. Inicia entonces las preguntas
el Director: -A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
Director. -¿Y cuánto es 6 veces 6? "36" Director
El director continua por casi una hora, con la
bateria de preguntas que solo un excelente alumno
de tercer grado debe conocer y Pepito no comete
ningun error. Ante la evidente inteligencia del
menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:
-¿Que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
El director se ajusta los lentes, y se prepara
para interrumpir.
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás
del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En Africa, responde Pepito sin dudar.
-¿Que es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
-¿Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama. Profesora
-¿Que palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frio...
-El codo, profesora.
-¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presion les interrumpe
y le dice a la profesora... Mire, pongame al carajito
ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

 
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La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:
Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?"
- Por supuesto,
- ¿Qué es pene?
El hombre sonrió:
"Hoy sí me jodió esta mocosa" dijo para sus adentros.
¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos
hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero....
la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que
explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el
momento había llegado!
- Ven, mi muchachita, sientate aquí, a mi lado.
- Mirá, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo
que tiene tantos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar
del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la
zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos
o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como el
pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito,
la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y
todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé". Pero lo importante es que
se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un
glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho.
Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la
vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y
dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias
comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la
relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al
órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu
hermanito. Pero...
¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una
compañera
de clases y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar
flores porque le vamos hacer una Misa el sábado, para que no pene su
alma y descanse en paz.

Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes
. -Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí -dijo el visitante a uno de los monjes-.
-No hay problemas, pase Ud. -le dijo el monje muy atento-.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vió a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vió a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama y por la tercera vió a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vió.
El monje le contestó: -En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
-Entonces, ¿quién era el ahorcado? -Ese era un hijo de puta que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
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Moraleja sobre las madres

Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla sólo compartía apartamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo, ella había tenido sospechas de que su hijo mantenía relaciones con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi apartamento. Con todo cariño, Federico".
Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Mama".

MORALEJA: A una madre no hay quien la engañe.
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Son las 2.00 AM, Venancio tiene temperatura y su amigo le dice: Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer, y marcan:... 55-55-55-55... contesta Paco medio dormido: ¿Bueno?. ¿Paco?, fíjate que Venancio tiene temperatura y no sabemos que
hacer. Dile que se compre un supositorio, y cuelga. El amigo le dice a Venancio: Dice Paco que te compre un supositorio.
Venancio le pregunta: ¿ y dónde lo vamos a comprar?
Vuelven a marcar por teléfono a Paco. ¿Bueno?
Fíjate Paco que no sabemos donde comprar el supositorio. ¡Joder pues en la farmacia!, y cuelga muy enojado . Se van Venancio y su amigo a la farmacia. Me da un supositorio
por favor.
¿Para niño o para adulto? (Pregunta el boticario)
Se quedan viendo Venancio y su amigo y dicen: Hay que hablarle a Paco...
¿Bueno?. Mira Paco que no sabemos si comprarle uno para adulto o para niño.
¿Venancio qué es?, ¿Un adulto o un niño? Pues un adulto.
¡Carajo pues cómprale uno para adulto!. Compran el supositorio y se van a casa. Cuando ven el supositorio se empiezan a preguntar: Bueno, ¿y éste que? ¿Se toma? ¿Se unta? ¿Lo masticas? ¿O qué?.. . hay que hablarle a Paco.
¡Bueno!
Mira Paco que ya compramos el supositorio pero no sabemos si se lo unta, lo mastica, se lo toma ¿O qué?.
¡Dile a Venancio que se lo meta por el culo!...y cuelga. Le dice el amigo a Venancio: ¡Pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó!
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satisfacción sexual


Una anciana de 88 años creyéndose morir,
llama a su esposo de 90 años al dormitorio
y le expresa:
"Viejo, viejo, me estoy muriendo"
El anciano le responde cariñosamente:
No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
"No, esta vez es serio. Y no quiero irme
sin entregarte algo" dice la anciana.
"Por favor abre el ropero y saca una caja de
madera que está oculta
debajo de la ropa de verano
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
"Abrela" pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro
de la caja tres huevos y 100.000 €.-
Entre alborozado y extrañado pregunta:
"Mi amor, que son estos tres huevos"?
La anciana responde: "No quiero irme sin contarte un secreto".
Cada huevo representa las veces que
quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales"
El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:
"Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio"
Y enseguida pregunta: "¿Y estos 100.000 € ?"
La anciana toma dulcemente la mano
de su esposo y con un suspiro confiesa:
"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..."
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Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y
llorando. Pasa por allí un policía, y al verlo así se sienta a su
lado y le pregunta:

- Perdone, podría ayudarle?

- Bua, es que ayer me casé con una chica de 20 años, bua...

- Pero hombre, eso no es para llorar.

- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que
quieren hacer el amor por las mañanas, y por las noches, y a
entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua...

- Pero si eso no es malo.

- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...

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Posición del Rodeo...
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones
durante el sexo.
La numero uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapidamente le
preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por
detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre
su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido:
esta posicion le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima
de ella durante mas de ocho segundos".
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MILAGRO DE SANACION

El padre se dirige a sus feligreses:

"Si tienen fe sanarán, si tienen fe seran curados;
pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".

Una viejito de 80 años que esta oyendo el sermon
al lado de su esposa, disimuladamente baja la mano
y la pone en sus partes nobles...
La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, el padre dijo milagro de sanación, no de resurrección"
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Un cura va con su coche por la carretera, cuando ve a una monja haciendo autoestop, se detiene y le ofrece llevarla, lo que es aceptado con sumo gusto.
Ella sube al auto, cruza sus piernas obligando a abrirse la falda y deja un poco al descubierto unos muslos fantásticos. El cura les echa una mirada y casi tiene un accidente. Luego de controlar el auto, despaciosamente desliza su mano sobre su pantorrilla. La monja lo mira e inmediatamente dice:
-"Padre, ¿recuerda el Salmo 129?"
El cura se turba y pide disculpas, mientras retira prestamente la mano.
Pero, pese a todo y a hurtadillas, no puede retirar sus ojos de aquellos muslos nacarados .
Luego de un rato, al hacer un cambio, vuelve a deslizar su mano sobre la pantorrilla. La monja repite:
-"Padre, ¿recuerda el Salmo 129?"
Nuevamente el cura se disculpa:
-"Disculpe, hermana, la carne es débil...
Al llegar a su destino la monja se baja, le deja una
significativa mirada y entra en el convento.
Cuando llega a su parroquia, el cura corre a consultar la Biblia y lee el Salmo 129, que dice:
"Sigue adelante y persevera, que encontrarás la gloria".
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Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradullón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado nuevamente para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskhies, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: Cómo hizo eso?
Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco..., las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que te precipites y te echan hacia adentro.
Pero es seguro?
Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situación, comenta:
Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico Hijo de Puta......
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar
mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo
mira al hombre sentado por unos momentos y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso,... es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había
dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer
con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo
esto, llega usted y se toma mi veneno.
un corpulento y voluminoso negro.

El negro dice:"2 metros 10 centimetros, 160 kilos, miembro de 60
centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta".

El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al
levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la
conciencia.

El negro le dice: "Que te paso?".
El blanco le pregunta: "Como dijiste?".

El negro vuelve a repetir: "2 metros 10 centimetros, 160 kilos, pito de
60 centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta".

El hombre blanco dice: "Gracias al cielo, pense que habias dicho
"Date vuelta!".

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Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso. Empiezan
a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.

Despues de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.

- Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie.

Asi continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y
cojiendo a todo trapo.

En la vispera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre
y finalmente le convence.

- Me llamo Nieve - le contesta el hombre de color.

Al oir eso, la mujer empieza a reirse a carcajadas.

- Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres igual que
todas, dice el negro.

- No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando
le diga que he tenido más de 9 pulgadas de nieve
durante 15 dias en Cuba
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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada
y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.

El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por
la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde
estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
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Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su
profesora le dice:

Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" Ninguno," replicó pepito,
"porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu
manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted,
señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la
primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó
tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me
encanta tu manera de pensar!"
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Esto es un señor que se va a ir de viaje y entonces le dice a un amigo:
- Oye, a ver si te puedes hacer cargo de mi loro, de cuidarlo, darle comida y tal, y de paso le echas una mano a mi familia, que está un poco mal y va a necesitar ayuda.
- Si hombre, tu tranquilo no te preocupes que yo cuido de tu loro y ayudo a tu familia.

Total, que el señor se va de viaje, y al volver un mes después lo primero que hace es ir a hablar con su amigo:
- oye, ¿qué tal está el loro?
-¿el loro? emm uff.. lo siento.. está muerto...
-¿¿¿MUERTO??? como que muerto???
-Si.... es que lo pisó el caballo...
-¿¿CABALLO?? ¿¿que hacía un caballo en casa??
-Es que estaba dandole vueltas al molino para coger agua
-¿Pero como un molino? Si en mi casa hay agua corriente
-Si bueno... es que tu casa.....se quemó en un incendio.
-¿¿¿INCENDIO??? ¿¿como que un incendio??
-Si...ya sabes.. lo típico... una vela.. una cortina y...
-¿VELAS? ¿por qué teníais velas en casa si hay bombillas?
-Bueno... pero es que al féretro de tu mujero no le íbamos a poner bombillas...
-¿¿¿FÉRETRO DE MI MUJER??? Dios mio! pero que le pasó???
-Pues estaba fregando los platos... y vio a tu hijo muerto flotando en la piscina y le dio un susto...
-¿¿¿MI HIJO??? Dios!! ¡¡TE DIJE QUE CUIDARAS DE MI FAMILIA!!

Entonces va y le pega un puñetazo en el ojo que lo deja tumbado... y el amigo se va levantando como puede.. con una mano en el ojo y dice:

-¡¡JO!! ¡¡¡¡COMO TE PONES POR UN LORO!!!!

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MONJAS
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero sólo lo tocó con un dedito
"Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
"Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano"
Le habló San Pedro: Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y
entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al
frente en la fila
Por que tanto apuro hija mía? le pregunta San Pedro
Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo
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EINSTEIN
Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza; Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta:
Realmente eres Einstein, bienvenido al Cielo!
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta: - Claro todo tuyo!
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural.
San Pedro asombrado le contesta:
Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W.Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice:
Einstein y Picasso han demostrado su identidad, puedes tú demostrarla?
George W. Bush mira extrañado y dice:
¿Quienes son Einstein y Picasso?
San Pedro se ríe y dice:
Pasa, pasa George
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"GOLFISTA DESPISTADO"

Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo
de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide
que lo oriente.

"Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mio, como yo estoy en
el 6, usted se encuentra en el 5"
"Muchas gracias señorita" y el tipo sigue jugando feliz de la vida.

El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la
misma mujer.
"Señorita, disculpe que tenga que molestarla denuevo, pero me volví a
perder, me puede decir donde estoy ?"
"Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8
usted está en el 7"
El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.

Una vez finalizado el juego, se encuentran en el Club House y en señal
de agradecimiento el hombre le invita a un trago.
"A que se dedica Ud ?" le pregunta para romper el hielo.
"No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que les cuento, se
burlan de mí"
"Tiene mi palabra de que no me reiré de Ud."
"Yo vendo tampones Tampax"
El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los
comensales.

"Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico
y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ......"
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LA ESPOSA

Está un hombre llorando en la acera, cuando se acerca
su amigo y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque me he enterado que mi mujer trabaja en esa casa de citas.
¿Y por qué no subes y te la bajas a palos?
Tú ya sabes que no valgo para eso.
Pues, entonces subo yo y te la bajo.
Al cabo de un rato baja el amigo golpeando a una mujer y el hombre entre
sollozos dice:
¡Oye que esa no es mi mujer!
Esta es la mía, pero ahora subo y bajo la tuya
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kai51@mixmail.com
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